Po návratu domů s rodiči po škole - jak to zajistit

Podle zprávy Pew Research Center Report z roku 2011 nyní země zažívá „největší nárůst počtu Američanů žijících v multigeneračních domácnostech v moderní historii“. Více než 10% všech domácností (11,9 milionu) zahrnují členy více generací, z nichž většinu tvořilo dospělé dítě žijící s rodičem. Počet dětí, které se vracejí domů, se stal tak běžným, že si získaly označení „baby gloomery“ a „bumerangy“. Jeden ze čtyř mladých dospělých ve věku mezi 18 a 24 lety naznačil, že se vrátili, aby žili v domě svých rodičů poté, co byli nezávislí; jeden z pěti ve věku mezi 25 a 34 lety hlásil totéž.

Když se dítě vrací jako dospělý domov, je zřídka dobrovolné; spíše je to důsledek příliš malého nebo žádného příjmu, vysokého dluhu a / nebo špatných vyhlídek na příjem. Mladí lidé, dokonce i ti s vysokoškolským vzděláním, nesli nápor dopadu Velké recese na trh práce. V současné době je zaměstnáno pouze 54% Američanů ve věku mezi 18 a 24 lety, což je nejnižší míra zaměstnanosti skupiny od doby, kdy vláda začala sledovat v roce 1948. Kromě toho míra nezaměstnanosti mladých absolventů vysokých škol za poslední dva roky překročila 19%. , bez známek zlepšení.

Ti, kteří mají zaměstnání, obvykle vydělávají mzdy podstatně nižší než v roce 2000 a podle zprávy Institutu pro hospodářskou politiku z roku 2012 bude pravděpodobně tento rozdíl trvat 10 až 15 let. V roce 2010 dlužil průměrný absolvent vysoké školy studentským půjčkám 25 250 $, což je o 5% více než v předchozím roce - a jejich počet pravděpodobně poroste.

Přestože vyhlídky rodičů a jejich dospělého dítěte žijícího společně obecně vzrušují nikoho z účastníků, může být přijatelné a dokonce příjemné, pokud strany předvídají možné problémy, považují situaci za „dočasnou“ a dohodnou se na odpovědnosti a chování, které zmírní možné napětí.

Rodiče, kteří se vyrovnají s „strávníkem“

"Prostě to není fér," stěžovala si Sue na svého manžela Al na jejich dospělého syna Trippa, který s nimi žil ve filmu "Neúspěch." "Byli jsme dobří rodiče a teď bychom měli udělat!"

Mnoho rodičů má podobnou reakci, když se dozví, že jejich dítě se bude stěhovat domů. Pokud rodiče podobné potíže ve svém životě nezažili, rodiče často předpokládají, že dítě nějakým způsobem „zatroubilo“, a je proto odpovědné za svou neschopnost najít si práci nebo si dovolit byt. To však nemusí nutně platit. Rodiče by si měli uvědomit, že bezprecedentní počet dospělých, kteří se pohybují zpět k životu s rodiči, je s větší pravděpodobností důsledkem integrovaného mezinárodního ekonomického systému a jeho rozšířeného outsourcingu, rostoucí automatizace a vlažného zotavení z globální recese v roce 2009..

Podle Katherine Newman, děkanky uměleckých a věd na Johns Hopkins University a autorky „The Accordion Family: Boomerang Kids, Anxious Parents and Private Toll of Global Competition“, tyto podmínky vedly k „dlouhodobější nezaměstnanosti“ a skutečnou strukturální slabost na trhu práce. To mělo významný dopad na nové účastníky trhu práce. “ Jinými slovy, vaše dítě je pravděpodobnější obětí okolností než akce, které si sami způsobili.

Zatímco vztah rodič-dítě je jednou z nejdéle trvajících sociálních vazeb, které si lidé mohou vytvořit, obvykle zahrnuje určité napětí a přitěžování za nejlepších okolností, obvykle kvůli vztahům, financím, návykům v domácnosti a životním stylům. Podle Dr. Marion Lindblad-Goldberg, profesor psychiatrie na Pensylvánské univerzitě, může být obtížné uznat, že se vaše dítě stalo dospělým, schopným přijímat svá vlastní rozhodnutí a přijímat jejich výsledky. "Rodiče se mohou vztahovat ke svým dospělým dětem, když jsou mimo domov ... Ale v domácnosti, zejména pokud je to ten samý domov, dítě přechází z 28 na 25 na 20 a končí na 7."

Pád do starých vzorců komunikace a návyků je ničivý, což zaručuje, že zážitek bude pro všechny strany nepříjemný. Matky by si měly být zvláště vědomy nevyžádaných rad, protože dospělí synové a dcery hlásí více napětí svým matkám než jejich otcům. Rodiče musí mít na paměti, že jejich děti již nejsou malými chlapci nebo děvčaty, kterým musí být řečeno, co mají dělat, ale dospělí muži a ženy.

Dospělé dítě, které se vrací domů, může být obrovskou nepříjemností a dokonce i finanční zátěží, ale pamatujte, že návrat k životu s mámou a tátou nebyl tím, kde vaše dítě očekávalo, že jeho budoucnost povede. Všechny strany - máma, táta a dospělé dítě - si musí navzájem respektovat potřeby, hranice a autoritu, aby nové okolnosti fungovaly.

Dospělí s novými pravidly

Dospělí, kteří se vracejí domů, aby žili se svými rodiči, často očekávají, že se budou chovat podobně, jako když žili sami, ale za lepších finančních okolností. Koneckonců, byli sami o sobě, měli na starosti své vlastní plány a byli schopni přijít a odejít, jak potěšili s kýmkoli chtějí na nějaký čas. Požadavek na dodržování pravidel platných v 16 letech je podle jejich názoru nepřiměřený a neopodstatněný. Mohou považovat uspořádání za dočasné a považují se za hosty, nikoli za členy rodiny, kteří jsou odpovědní vůči ostatním v domácnosti.

Jako vracející se dítě musíte ocenit, že dům je domovem vašich rodičů s vlastními pravidly a zvyky. Vaši rodiče se obětují, aby vám vyhověli a uhradili některé z vašich výdajů. Proto mají nárok na stejnou úctu a společnou zdvořilost, jakou byste ukázali každému spolubydlícímu nebo příteli. Zatímco zákaz vycházení není pro dospělého rozumný, informování rodičů o tom, že budete pozdě, takže se nemusejí zdržovat a starostí je přátelská věc. Stručně řečeno, zacházeno jako s dospělým, měli byste jednat jako s jedním.

Dospělé děti žijící doma by měly přispívat spravedlivým podílem na finančních a domácích povinnostech. Máte-li příjem, přispějte něco na pokoj a stravu; je to gesto, které je důležité, ne částka. Pomozte s prací na domě a na zahradě z času na čas a vždy se ujistěte, že se uklidíte po sobě. Vaši rodiče mohou být rádi, že vás mají s sebou, ale neočekávají, že budou služky, řidiči nebo kuchaři na plný úvazek. Máte-li nesouhlas, chovejte se jako dospělý, ne jako malé dítě, které jste mohli být, když jste dříve žili doma - je to také skvělý způsob, jak zajistit, aby se s vašimi rodiči zacházelo jako s dospělým.

A konečně, mít plán a časový harmonogram, jak vystěhovat a najít svůj vlastní byt. Datum odjezdu nemusí být zapsáno do kamene - může to být, když dostanete práci nebo když splácíte část nebo všechny své dluhy -, ale mělo by to být cíl, na kterém se obě strany dohodnou. Je mnohem snazší tolerovat různé životní styly a neobvyklé osobní návyky, pokud víte, že uspořádání je krátkodobé. Smysl pro humor je cenný mechanismus zvládání a pohodlí během napjatých okamžiků.

Význam dříve dohodnutých pravidel

Výzkum rodičů a jejich dospělých dětí, kteří se vrátili domů, jasně ukazuje, že dohoda o pravidlech, která budou dodržovat všichni, je zásadní pro úspěšnou a uspokojivou zkušenost. Dohoda, nejlépe písemně pro účely sporu, by měla zvážit:

1. Ochrana soukromí každé strany
Členové rodiny ve stejném domě často vnímají zavřené dveře jako pozvánky, osobní dopisy jako noviny a soukromé rozhovory jako otevřené diskuse. Pokračování v tomto chování je nevhodné, mohlo by být trapné a mohlo by vést k otevřenému nepřátelství.

Pokud je udržení pocitu soukromí obtížné, investujte do sady zámků dveří. Otázky přenocování a romantické aktivity by měly být projednány před stěhováním, abychom pochopili, co by mohlo být v domácnosti přijatelné a co by se mělo stát venku..

2. Autonomie
Obě strany - rodiče a jejich dospělé dítě - mají obvykle majetek, který získali a považují za osobní, včetně domu, automobilů, sportovního vybavení a dalších. O tom, zda jsou tyto položky k dispozici jiným členům domácnosti, nebo o jakýchkoli podmínkách či omezeních týkajících se jejich použití, by mělo být diskutováno předem. I když není možné předvídat všechny nepředvídané události, měla by se určitě zvážit schopnost pozvat hosty nebo použít automobily bez souhlasu druhé strany..

3. Odpovědnosti
Kdo co, kdy a jak často? Lidé žijící společně potřebují porozumět očekáváním ostatních a povinnostem, které budou vykonávat jednotlivě a společně, aby udržovaly domácnost.

Pokud jste nezaměstnaní, vaše povinnost vůči sobě a vašim rodičům zahrnuje pečlivé hledání zaměstnání, možná dokonce i zaměstnání, pro které jste nadměrně kvalifikovaní. Když jste doma, sdílejte domácí práce - neztrácejte den hraním videoher nebo sledováním televize. A pokud pijete pivo, kupte si vlastní. Můžete občas zacházet se svými rodiči na noc.

4. Vystoupit
Jak bloger z USA News Money Gary Foreman ve svém sloupci napsal: „Vaši rodiče dodávají cestu, ne cíl.“ Váš návrat domů je určen jako oddech, přestávka v akci, která vám dá příležitost dobít baterie, ne útočiště, kde na nich budete navždy závislí. Mít písemný plán a cílené cíle vám pomůže vědět, kdy je čas odejít.

Závěrečné slovo

Naštěstí většina rodičů ochotně přijímá dospělé děti, které se stěhují domů, a jsou rádi, že jim mohou pomoci v obtížné době jejich života. Ron (65) a Sue Friedlander (59) sdílejí svůj domov se svým synem, 27letým Paulem, který je technikem vytápění a klimatizace hledající práci. Na otázku, zda návrat zkomplikoval jejich životy, Sue řekla: „Jsme rádi, že ho máme. Jsme naprosto v pořádku, když s námi zůstane tak dlouho, jak chce. “

Vaši rodiče, i když jsou přístupní představě, že se budete pohybovat zpět, nemusí být tak vstřícní. Pamatujte, že rodina je tu, aby vás chytila, když spadnete, a nezabezpečovala stálou berlu na celý život. Rodiče pomáhají připravit jejich děti na život, ale nakonec všichni ptáci opustí hnízdo - měli byste také.

Byl jsi nucen se vrátit domů? Pokud jste rodič, vrátilo se dítě do hnízda? Jakou radu můžete nabídnout ostatním za podobných okolností?