Jak souhlasit se svým partnerem ohledně peněz a vyhnout se finančním problémům v manželství

Přestože v USA existuje určitý spor o současnou míru rozvodovosti, většina odborníků souhlasí s tím, že více než 40% manželství je určeno ke konci rozvodu. A pokud se domníváte, že argumenty o penězích budou pravděpodobně hlavní příčinou, nalezení způsobu, jak prodiskutovat finance a vyřešit problémy s penězi se svým partnerem, se stane klíčovým pro dlouhodobý úspěch jakéhokoli manželství..

Proč peníze způsobují problémy ve vztazích

Podle Sonya Britt-Lutterové, hlavní výzkumné pracovník státní studie v Kansasu, vedou argumenty o penězích k rozvodu více než k boji o jakékoli jiné téma: „Nejedná se o děti, zeť nebo něco jiného. Jsou to peníze - pro muže i ženy. “ To platí bez ohledu na to, kde jednotlivci spadají do socioekonomického spektra.

Podle průzkumu Americké psychologické asociace (APA) Stress in America, ve srovnání s jinými „nedotknutelnými“ tématy, jsou argumenty o penězích obvykle „intenzivnější, problematičtější a s větší pravděpodobností zůstanou nevyřešeny“.

Tak proč boje o peníze jsou tak špatné?

1. Peníze jsou hlavním problémem přežití

Peníze jsou nesporně emocionální záležitostí pro mnoho lidí a velká část toho, co dělá téma tak emocionálním, je propojení peněz s naším přežitím. Potřebujeme peníze, abychom splnili naše nejzákladnější potřeby, včetně jídla, přístřeší a oblečení. Protože peníze jsou tak úzce spjaty s naším přežitím, máme s tím mnoho obav, emocí a očekávání. Takže když jsme uvízli v situacích, kdy není dostatek peněz, naše emoce narůstají vysoko.

Zpráva CareerBuilder zjistila, že 78% Američanů žije podle výplaty podle CNBC a CNN uvádí, že 40% Američanů nemůže pokrýt mimořádné výdaje ve výši 400 USD. Když se páry hádají o peníze, je o těchto dvou otázkách velké množství argumentů. Polovina účastníků průzkumu Harris Poll uvedla, že se dohadovala o neočekávaných výdajích, zatímco 32% uvedlo, že jejich argumenty byly o nedostatečných úsporách.

2. Finanční boje způsobují stres a úzkost

Dlouhodobé finanční tlaky vedou ke zvýšené úrovni úzkosti a zvýšená úzkost vede k většímu konfliktu s manželi. Jak vysvětlila Deborah L. Price, autorka „Srdce peněz“, „tam, kde lidé mají strach a obavy z peněz a jejich osobních financí, jsou často příliš ohromeni a zdůrazňováni, než aby se soustředili a prezentovali.“ To vede k intenzivnějším a emotivnějším argumentům.

A existuje mnoho Američanů, kteří cítí finanční potíže. Podle zprávy Acorns 2017 Money Matters Report 42% respondentů průzkumu uvedlo, že se cítí „úzkostně a depresivně“, když uvažují o své finanční budoucnosti. Podle zprávy CNBC uvádí 85% respondentů v průzkumu v roce 2018, že se obávají peněz „někdy“ a až 30% Američanů říká, že se „peněz“ obávají „neustále“.

Kromě uvíznutí v cyklu výplata-výplata je jedním z největších finančních tlaků na páry dluh. Podle průzkumu společnosti Ramsey Solutions z roku 2017, čím větší je dluh páru, je pravděpodobnější, že peníze budou hlavní příčinou boje. Průzkum naopak zjistil, že peníze nebyly ani jedním z pěti nejoblíbenějších témat bezdlužných párů.

Studie Fidelity Couples & Money 2018 také zjistila, že dluh je v manželství vrcholným stresorem. Studie navíc zjistila korelaci mezi těmi, kteří identifikovali dluh jako hlavní problém, a páry, které celkově argumentovaly častěji. Jinými slovy, dluhové páry se častěji hádaly obecně, nejen o penězích.

Tyto průzkumy ukazují, že čím více finančních tlaků pár trpí, tím více trpí jejich manželství. Pokud však páry dokážou najít způsob, jak spolupracovat, aby se vymanily z břemene dluhu, může do vztahu přinést více míru. Podle Alexandry Taussigové, senior viceprezidentky pro celoživotní angažovanost klientů ve společnosti Fidelity, „nezáleží na tom, jaký dluh přinesete do vztahu, ale na tom, jak společně pracujete na vyřizování svého dluhu v dlouhodobém horizontu.“

3. Náš vztah k penězům odráží naše hodnoty

To, jak přemýšlíme o penězích, je hluboce spjato s našimi představami o správných a špatných a co si ceníme. Tyto myšlenky získáváme ze všech druhů míst - našich rodin, naší kultury a dokonce i přesvědčení o tom, co je pro nás možné - a protože všichni máme různé pozadí a zkušenosti, můžeme do našich sňatků přinést několik velmi odlišných představ a hodnot o penězích..

Protože správa peněz je tak spojena s tím, co považujeme za „správné“ způsoby, jak dělat věci, je snadné skočit k úsudku, když ostatní nezacházejí s penězi stejným způsobem jako my. Může to také způsobit, že se bojíme úsudku druhých a že strach může vést k některým činnostem poškozujícím vztahy.

Například průzkum CreditCards.com zjistil, že 19% Američanů v přímých vztazích skrývá bankovní účet nebo kreditní kartu před svým významným jiným. Průzkum Ramsey Solutions rovněž zjistil, že třetina z těch, kteří se svými manžely dohadovali o penězích, tvrdila, že zakryli nákup od svého manžela, protože věděli, že jejich manžel nesouhlasí.

Když manžel ukryje finanční záležitosti od svého partnera, označuje se to jako finanční nevěra. Finanční nevěra může být zvláště problematická v manželstvích, protože narušuje důvěru ve vztah. Ve skutečnosti více než polovina respondentů v průzkumu CreditCards.com uvedla, že finanční nevěra byla přinejmenším tak špatná jako fyzické podvádění, a 20% uvedlo, že je horší.

Pochopitelně, jak se chováme s penězi, což je přímý výsledek našich peněžních hodnot, může mít hluboký dopad na naše vztahy.

4. Peníze jsou spojeny s naším smyslem pro identitu

Peníze nejsou jen o přežití; je to také hluboce spojené s naší definicí úspěchu. Peníze v podstatě definují naše volby a zase nás definují.

Peníze určují, jak se oblékáme, kde kupujeme nebo pronajímáme dům, do kterých sociálních skupin se přidáváme, dokonce i to, co jíme. Může také diktovat naši budoucnost. Jak se nám daří ve věcech, jako je vyplácení nebo vyhýbání se dluhu, úspora za velké cíle, jako je koupi domu nebo investice do důchodu, ovlivňuje nejen naše dnešní, ale i naše zítřek.

Peníze jsou ve své podstatě nástrojem - nic víc a nic méně. Ale je to nástroj, který používáme k dosažení určitých věcí, které definují naše sebe a naše životy. Takže když páry nesouhlasí s finančním řízením, může to vypadat, jako kdyby se hádaly o penězích méně než o tom, kdo jsou.

5. Rozdělení finančních povinností může způsobit konflikt

Pokud jde o finanční rozhodnutí a odpovědnost, páry vždy nefungují jako tým. Průzkum APA zjistil, že pouze 33% respondentů sdílelo stejnou roli ve finančním rozhodování domácností, a pouze 23% uvedlo sdílené řízení financí domácností..

Mnoho párů rozděluje finanční role způsobem, který přirozeně způsobuje konflikt. Například jeden z manželů může zvládnout každodenní výdaje domácností, zatímco druhý se zaměřuje na dlouhodobé úspory a investice; APA zdůrazňuje, že tyto dvě role jsou „přirozeně v rozporu s ostatními“. Způsob rozdělení povinností finančního řízení tak může být pro páry dalším zdrojem konfliktů.

Jak NEPORUŠIT konflikty peněz s vaším partnerem

Není pochyb o tom, že pokud páry chtějí dlouhé a šťastné manželství, musí se zabývat svými finančními problémy. Typické rady, jak řešit finanční konflikty, však často nejsou nápomocné. Hodně z toho je povrchová - například naznačuje, že páry řeší své problémy tím, že se posadí a sestaví rozpočet společně.

I když to může být užitečným krokem v celkovém finančním plánu, jen zřídka se snaží vyřešit základní konflikty z jednoduchého důvodu, že boje o peníze ve skutečnosti nejsou o peníze; jsou o našich nadějích, snech, strachu a nedostatcích. A dokud se těmito věcmi nezabýváme, nemáme moc šancí vyřešit konflikty našich peněz.

Takže, než se dostaneme k tomu, co pomůže, zde je několik tradičních rad peněz pro páry, které nefungují.

1. Označování navzájem

Spousta článků o párech a penězích označuje jednoho partnera za „spender“ a jeden za „spořitele“. Problém s tímto způsobem myšlení spočívá v tom, že zahrnuje jeden způsob jako „správný“ a druhý jako „špatný“ - a nejčastěji je to špatný člověk, který má špatný přístup.

Tento způsob myšlení předpokládá, že existuje pár správných způsobů, jak pár spravovat své finance. Ale s výjimkou několika obecných zásad - například „utratit méně, než vyděláváte“ - je finanční řízení vysoce osobní. Proto tomu říkáme osobní finance. „Správný“ způsob, jak spravovat své finance, závisí zcela na vašich cílech jako jednotlivci a jako pár.

Peníze na své nejzákladnější úrovni jsou nástrojem, který vám a vašemu manželovi pomůže žít nejlepší životy. Co to znamená, bude vypadat jinak pro každého. To, co se rozhodnete utratit za své peníze - a za kolik se rozhodnete utratit - a za co se rozhodnete ušetřit své peníze a za kolik musíte ušetřit, abyste dosáhli svých cílů, bude tedy vypadat pro každého jinak..

Tyto druhy štítků také přehlížejí složitosti spojené s výdaji i úsporami. Například, někdy může být utrácení dobrou věcí, která pomáhá párům dosáhnout jejich finančních cílů, a někdy může úspora, pokud se vezme do extrému, může ve skutečnosti zadržet pár zpět finančně.

Konečně, uvedení jednoho z manželů do nesprávného není nikdy užitečné pro dosažení míru a harmonie ve vztahu. Pokud se ve vaší situaci skutečně jedná o manžela s opravdovým nedostatkem výdajů nebo s nedostatkem výdajů, existují mnohem účinnější způsoby, jak situaci vyřešit, než ukazování prstů, obviňování nebo hanba.

Dále, když se zabýváme slabinami a silnými stránkami výdajů a úspor, již nejsou zdrojem rozdělení; místo toho může pár využít svých individuálních sil k realizaci svého finančního potenciálu a společně se lépe rozhodovat.

2. Společný rozpočet

Nejprve mi dovolte říci, že každý pár by měl vytvořit rozpočet společně. Je součástí práce jako finanční tým.

Problém s touto tradiční radou je však v tom, že je do rozhovoru často přiveden příliš brzy a obvykle jako způsob jednání s „přílišnou“ manželkou. Stejně jako v případě označování, použití rozpočtování k „opravě“ příliš mnoho peněz způsobuje příliš mnoho problémů, které pravděpodobně způsobí více škody než užitku.

Zaprvé, je to řešení, které staví jednoho partnera na špatné a rozpočet může přijít jako trest, jehož cílem je vládnout tomuto partnerovi.

Dále to problém neřeší. Pokud má jeden z manželů skutečně problém s nadměrnými výdaji, jediným skutečným řešením je řešení základních psychologických příčin nadměrných výdajů.

Nakonec by rozpočet neměl být nikdy prvním krokem. Dokonce i pro páry, které jsou relativně na stejné stránce se svými finančními prostředky, by mělo být rozpočtování posledním krokem, který nastane teprve poté, co diskutují o svých finančních cílech a hodnotách. Dokud se nerozjedete jako pár a rozhodnete se, co pro vás oba chtějí, vaše rozpočtování neslouží skutečnému účelu.

3. „Kompromis“

Představa, že vztahy závisí na kompromisu, se zdá být stejně stará jako vztahy. Vzpomínám si například, že jsem dostal tuto radu od mé babičky - kdo, za zmínku stojí, často bojoval se svým dědečkem o peníze.

I když není nic zásadního špatného ohledně podpory vašeho manžela a zajištění jeho potřeb, způsob, jakým obvykle přistupujeme ke kompromisu, patří k zastaralému modelu vztahů, který je „založený na požadavcích“. Vztahový model založený na požadavcích předpokládá, že úkolem našeho partnera je vyhovět našim potřebám. Například: „Bojím se, že nemám dostatečné úspory, takže potřebuji, abyste na boty neutrácel žádné peníze.“

Často se přistupujeme ke konfliktu v našich vztazích, finančním či jiným, s tím, co chceme „získat“ od druhé osoby, jako je například pocit finanční jistoty. Ale zaměření na to, co chcete, aby udělal jiný člověk, abyste se cítili lépe, je zaměřeno na „já“, ne na „my“. Výsledkem je, že to, čemu obvykle říkáme kompromis - například „OK, koupím méně bot“ - ve skutečnosti není o spolupráci společně jako pár; jde o uspokojivé požadavky.

Konečným výsledkem modelu vztahů založeného na požadavcích je, že „kompromis“ skončí tím, že se ani jeden z manželů nebude cítit lépe. Ten, kdo potřebuje zachránit každý cent, skončí pocit, že to nestačí, a ten, kdo byl požádán, aby utrácel méně cítí rozhořčení.

Takže namísto orientace ve vztahu jako dva samostatní lidé, kteří se každý snaží splnit své vlastní potřeby, se pár musí sejít nad společnými cíli a pak přijít na to, jak tyto cíle splnit jako jedna vdaná jednotka. Záměrem je zaměřit se spíše na to, co „my“ se snažíme vytvořit společně, než na to, co „já“ potřebuji ze vztahu.

Jak se dostat na stejnou stránku se svým manželem o penězích

Aby byly peněžní konverzace skutečně produktivní, musí nakonec dojít ke změně paradigmatu na dvou úrovních.

Zaprvé, externí řešení, jako jsou metody správy peněz a taktika, nefungují při řešení vnitřních problémů, které konflikt způsobují. Pamatujte, že boje o peníze nejsou o penězích; jsou o našich nadějích a obavách. Potřebujeme tedy metody, které tyto naděje a obavy řeší.

Za druhé, musíme se vzdálit od vztahů založených na požadavcích a řešení konfliktů, abychom se více soustředili na shromažďování společných hodnot a cílů.

Zde je několik účinnějších metod, které vám a vašemu manželovi pomohou dostat se na stejnou stránku, pokud jde o vaše peníze.

1. Mluvte o penězích

Podle průzkumu společnosti Ramsey Solutions jsou páry, které tvrdí, že mají „velké“ manželství, dvakrát denně pravděpodobnější, že budou mluvit o penězích než ty, které tvrdí, že jejich manželství je „v pořádku“ nebo „v krizi“.

Především proto, abychom se vyhnuli argumentům o penězích, pravidelně diskutujte o finančních záležitostech. Mnoho odborníků doporučuje mít týdenní nebo měsíční sedy u svého manžela, aby diskutovali o takových otázkách, jako je rozpočtování a placení účtů, a také o vašich nadějích, snech a cílech..

Při rozhovoru o penězích s manželem je důležité stanovit určitá základní pravidla pro diskuse, protože dohadování se o penězích je „technicky“, ale stěží vede k manželské blaženosti.

Zde je několik návrhů, jak vést vaše konverzace:

• Zavázat se spolupracovat jako tým. I když máte oddělené účty, jako manželský pár jste se rozhodli připojit ke svým životům, což znamená, že máte společné cíle a zájmy. Dále, když se spojíte jako pár, jste schopni splnit tyto cíle, jako je splacení dluhu nebo koupě domu, mnohem rychleji, než byste mohli sami..
• Zavázat se k transparentnosti. I když průhlednost může být pro některé děsivá kvůli strachu z toho, co si druhá osoba bude myslet, lži a opomenutí vám brání v tom, abyste společně rostli jako tým a narušili důvěru.
• Zavázat se k neuznání. Obviňovat, hanbit, ukazovat prstem nebo jinak způsobovat, že se váš manžel cítí „špatně“, vás rozdělí víc, než vás spojí. Navíc by to mohlo vést k tomu, že by se jeden z manželů cítil méně ochotný sdílet, a mluvit o penězích je pro mnohé již obtížné, a to dokonce ještě před tím, než se k nim dostane soud. Pokud skutečně máte problém s něčím, co váš manžel dělá, obraťte se konverzací tím, že oslovíte své vlastní obavy a starosti, spíše než obviňujete a obviňujete.
• Zavázat se k přijetí více perspektiv. Pamatujte, že existuje mnoho způsobů, jak přemýšlet o penězích a spravovat je. Vaše názory se nemusí shodovat s názory vašeho manžela, ale to neznamená, že jejich názory jsou špatné.
• Zavázat se k poslechu. Spíše než se zaměřit na pokus vysvětlit věci nebo získat svůj vlastní názor, zaměřit se více na poslech a pokus o porozumění pohledu vašeho manžela. To neznamená, že váš vlastní názor není stejně důležitý, ale pokud se oba soustředíte na poslech druhého, budete mít oba možnost být vyslechnuti.
• Pokud se konverzace zahřeje, zavázat se k vypršení časového limitu. Výzkumy ukazují, že rozhovory o penězích se snadno stávají ošklivými kvůli tomu, jak blízko jsou zabaleny našimi obavami a nejistotou. Pokud se vaše diskuse rozžhaví, udělejte si čas, abyste se vyhnuli tomu, aby vaše diskuse - které mají spojit vás - vedly klín mezi sebou.
• Potvrďte časový limit. Mluvit o financích může být nejen obtížné, ale také vyčerpávající. Nesnažte se vyřešit vše v jednom sezení. Pokud víte, že máte časový limit, pravděpodobně budete produktivnější tím, že se budete zabývat pouze jedním problémem najednou.
• Zavazujte se, že to budete „bavit“.„Ačkoli finanční řízení nemusí být nejpříjemnější téma, můžete snížit stres a napětí tím, že budete udržovat své finanční rozhovory neformální. Pop popcorn, hodit nějaké sušenky do trouby, nebo uvařit kávu, aby pomohl vytvořit méně "vážné" náladu.

2. Podělte se o své hodnoty

Když přijde na to, o čem mluvit, začněte hodnotami svých peněz. V zásadě jsou vaše hodnoty vaším „proč“; jsou to, co diktuje vaše cíle. Nemůžete se dostat na stejnou stránku jako váš manžel ohledně cílů, pokud nezačnete s tím, proč máte tyto cíle na prvním místě.

Například si myslíte, že je důležité žít nyní skromně, abyste mohli do budoucna co nejvíce ušetřit? Tato hodnota je to, co řídí váš cíl k uložení pro odchod do důchodu.

Je vaše touha spořit motivována potřebou cítit se finančně bezpečně? Nebo chcete ušetřit co nejvíce, abyste mohli odejít do důchodu co nejmladší, protože si ceníte především svobody?

Vědět, proč vy a váš manžel chcete, aby cíle, které děláte, může změnit. Například, není to tak dávno, jsme s manželkou nebyli na stejné stránce o koupi domu proti pronájmu. Chtěl jsem koupit; chtěl si pronajmout. Takže se mnou sdílel, že jeho touha pronajmout se musí týkat toho, že nechce trávit svůj volný čas prací na domě. Sdílel jsem s ním, že jsem chtěl koupit dům, abychom mohli vychovat našeho syna v dobrém školním systému s velkou čtvrtí a komunitou.

Jakmile jsme oba sdíleli naše „whys“, dokázali jsme se společně setkat s naším společným cílem. Rozhodli jsme se, že si koupíme náš dům a také se ujistíme, že jsme běžně vyčlenili dostatek peněz na najmutí odborníků na opravy a údržbu.

3. Podělte se o své naděje, sny a cíle

Abyste mohli na svých financích spolupracovat, musíte odhalit všechny vaše sdílené naděje, sny a cíle. To neznamená, že nebudete mít některé z nich, ale vytvoření vaší budoucnosti společně znamená mít pro to celkovou vzájemnou vizi.

Například, jeden z vás může mít sen vrátit se do školy; to je individuální cíl. Možná jste sdíleli cíle koupě domu nebo splácení dluhu. Vaše sdílené cíle mohou být dále rozděleny na několik cílů a rodinných cílů. Například, jako pár, možná budete chtít cestovat po odchodu do důchodu; jako rodina, možná budete chtít zaplatit školné svých dětí.

Mluvit o cílech je důležité, protože dokud nevíte, co jsou, nemůžete spolupracovat na jejich dosažení. Výzkum také ukazuje, že páry v šťastných manželstvích budou častěji diskutovat o svých finančních snech a cílech. Průzkum Ramsey Solutions zjistil, že 87% respondentů, kteří uvedli, že jejich manželství bylo „skvělé“, také pracovalo se svým manželem na stanovení dlouhodobých cílů pro své peníze. Navíc 94% lidí s „velkými“ sňatky společně diskutovalo o svých peněžních snech.

Chcete-li zahájit tuto konverzaci, věnujte nějaký čas tomu, abyste vytvořili samostatný seznam svých finančních cílů v různých obdobích: jeden rok od nynějška, pět let od nynějška, od nynějška 10 let atd. Pak se sejděte a podělte se o své cíle. Existují nějaké společné cíle? Jak můžete spolupracovat na jejich setkání? Které si ceníš nejvíce?

Zaměřte se nejprve na sny, které sdílíte, když je budujete společně. Pak zvažte, jak byste se mohli navzájem podporovat při uskutečňování svých snů.

Jakmile budete diskutovat o svých cílech a hodnotách, budete v mnohem lepší pozici, abyste mohli provádět vzájemné finanční plánování, například sestavovat rozpočet domácnosti. Ale než se tam dostanete, je tu ještě jeden zásadní krok.

4. Podělte se o své přesvědčení a obavy o peníze

Pro mnohé může být sdílení jejich finančních obav těžší než sdílení jejich snů. Ale vědět, co se váš partner nejvíce bojí, může pomoci vytvořit hlubší pouto a porozumění.

Dále, pokud se navzájem posloucháte v upřímném pokusu porozumět, a ne soudit nebo vinit, sdílení strachu - dokonce více než sny - může podpořit pocity, že váš manžel „má záda“ během diskusí o finančním plánování. Finanční intimita vyžaduje ochotu být zranitelní a vzájemně se bezpodmínečně přijímat, nedostatky a všechny.

Naše víry a obavy z peněz jsou nejčastěji utvářeny naší osobní historií - našimi rodinami; naše zážitky z dětství, dospívání a dospělých; a naše kulturní zázemí, které může zahrnovat socioekonomickou třídu, jakož i geografický region a etnicitu. Protože naše obavy jsou tak úzce propojeny s našimi historiemi, jejich sdílení může také usnadnit mnohem hlubší vzájemné porozumění, a tím podpořit větší intimitu.

Co si myslíme o penězích, může být recept na konflikt. Není to jen proto, že naše víra se může lišit od naší manželky, ale protože si nemusíme být plně vědomi toho, čím jsou. Mnoho věcí, které považujeme za samozřejmé, o našich vlastních zkušenostech, je vlastně přesvědčení, které jsme vyzvedli na cestě od našich rodin a kultury. Pokud si nejste plně vědomi své přesvědčení o penězích, stojí za to si udělat čas na nějaké kopání. Můžete to udělat tak, že jednoduše sledujete myšlenky, které máte o penězích, a poté je zpochybňujete: Je tato myšlenka skutečně pravdivá? Pokud ne, odkud to přišlo?

Totéž můžete udělat se svými obavami a nejistotou ohledně peněz. Přestože je jistě možné mít pozitivní peníze, mnoho našich přesvědčení má tendenci být omezující a důvěrně spojeni s našimi obavami..

Příklad

Když jsme s manželem byli novomanželé, sdíleli jsme jedno auto. Bylo to moje auto, které jsem si do vztahu přinesl. Právě absolvoval školu a snažil se najít práci, zatímco já jsem už pracoval několik let. Opravdu jsem mu chtěl koupit nové auto, ale odmítl mi to dovolit.

Jeho odmítnutí vyvolalo v nás obou strach z peněz a omezující víru. Chtěl jsem mu koupit auto, protože jsem si myslel, že to bude pro mě snazší; Nemusel jsem ho jezdit kolem dočasných pracovních míst, které v té době pracoval, a kdykoli jsem to potřeboval, měl bych přístup k mému autu. Když mi to odmítl dovolit, moje první reakce spočívala v tom, že jsem se cítil rozzlobeně a naštvaný, protože ve mně vyvolalo hluboce zakořeněnou víru, pozůstalost z dětství, že jsem „musel dělat všechno“ tím, že jsem ho dál nechával mimo místa.

To se mu ale vůbec nedělo. Nechtěl, abych mu koupil auto, protože se cítil nepříjemně, když na něj někdo utratil tolik peněz. Pro něj byla víra za to, že si myslím, že mě používá pro své peníze.

Dalším faktorem ve hře bylo, že naše přesvědčení o penězích může být často složité a pramení z našich osobních dějin. Vyrostl jsem v relativně zámožné rodině, s rodiči, kteří zaujali postoj, že pokud měli peníze k dispozici a jeden z nás potřeboval finanční pomoc, byla pomoc poskytnuta zdarma. Na druhé straně můj manžel vyrostl v rodině s nižšími příjmy, kde peníze prostě nebyly k dispozici, takže když přišla pomoc, často pocházely z vnějších zdrojů. Takže pro mého manžela, pomoc vyvolala pocity viny nebo břemene.

Pro nás jako pár vedlo mluvení o našich pocitech, vírách a osobní historii k mnohem hlubšímu vzájemnému porozumění. Také nám to umožnilo pohybovat se kolem zraněných pocitů a spolupracovat jako tým. Jakmile jsem věděl, proč reaguje tak, jak byl, přestal jsem se cítit rozhořčeně a postupně se dokázal vyrovnat s přijetím pomoci ode mě.

Mít takové rozhovory je tak důležité, protože mohou být jedním ze základních způsobů, jak se dostat na stejnou stránku jako ženatý tým. Když se podělíte o své obavy z peněz a přesvědčení za nimi, povede to k lepší komunikaci, hlubšímu propojení a schopnosti spolupracovat jako jedna finanční jednotka..

5. Vytvořte plán

Pokuste se vytvořit rozpočet domácnosti nebo finanční plán až poté, co jste provedli výše uvedenou práci. Než budete moci vytvořit vzájemně účinný plán, musíte pochopit všechny přesvědčení, obavy, emoce a hodnoty spojené s penězi..

Ačkoli plánování by nemělo být prvním krokem, je velmi důležité se sejít jako tým, který bude spravovat vaše finance. Taussig si všiml průzkumu Fidelity z roku 2018, že „[společníci, kteří plánují společně, nám říkají, že se cítí finančně silní… Otevřená diskuse o finančních záležitostech pomáhá lidem cítit se sebevědomější, těsněji sladěni a lépe vybaveni, aby se mohli věnovat budoucnosti“.

Poté, co jste si udělali čas na diskusi o základních problémech a významech, které jste dali penězům a vašim cílům, je čas si sednout a přijít na to, jak spolupracovat na jejich splnění.

Závěrečné slovo

Proběhlo mnoho výzkumů a diskusí o škodlivých dopadech finančních otázek na manželství, ale možná je čas na další posun v perspektivě. Spíše než vnímat finanční problémy jako výzvy, které je třeba překonat, můžete se místo toho rozhodnout je vidět jako cesty, které pomohou vašemu vztahu prospívat a společně budovat nejlepší životy..

Protože tolik toho, jak diskutujeme o penězích, je nejen finanční, ale také emocionální a hluboce svázané s našimi nadějí, sny, strachy, nejistotami a dokonce i identitami, může společné řešení finančních problémů vytvářet větší intimitu a spojení a silnější základ pro vaše manželství.

A co víc, jakmile se manželé finančně spojí na stejné stránce, jsou schopni maximalizovat svůj finanční potenciál. Když společně pracujete na dosažení sdílených cílů, můžete jít mnohem dále, než můžete sami. A není nic jiného, ​​než mít někoho, kdo se zavázal ke stejným věcem jako ty, a spolupracovat s vámi na dosažení stejných cílů.

Jaké jsou vaše finanční cíle, naděje, sny a obavy? Sdíleli jste je se svým manželem a spolupracujete na dosažení některého z nich?